آیا زمان طلاق فرا رسیده است؟

زمانهایی در زندگی زناشویی اتفاق می افتد که آنقدر غصه دارتان می کند که به طلاق فکر می کنید. اگر طلاق بگیرید زندگیتان بهتر می شود یا بدتر؟ بچه ها چطور با این موضوع برخورد می کنند؟ بهترین زمان برای اینکه به همسرتان بگویید که طلاق می خواهید چه موقع است؟

وقتی مشکلی در زندگی زناشوییتان پیش می آید این افکار و سوال ها به ذهنتان هجوم می آورند. گاهی اوقات وقتی آن مشکل حل می شود، فکر طلاق ناخودآگاه از بین می رود. اما اگر این افکار ناپدید نشدند و مداوم فکرتان را مشغول کردند چه ؟

وقتی مداوم به طلاق و نتایج آن فکر میکنید، باید زندگی و رابطه تان با همسرتان را به خوبی ارزیابی کنید. یک قدم عقب بروید و ببینید چرا چنین احساسی پیدا کرده اید و چه مدت است که این افکار و احساسات شما را مشغول کرده است؟ آیا چیز خاصی در زندگیتان باعث شده فکر کنید که طلاق تنها راه نجات و تنها تصمیم درست برای شماست؟

طلاق مسئله ای ناگوار است و تصمیم گرفتن برای طلاق را نباید آسان گرفت. اگر هنوز همسرتان را دوست دارید و می خواهید که زندگیتان درست شود، شاید بد نباشد که با مشاور خانواده در این مورد صحبت کنید و ببینید چرا چنین افکاری پیدا کرده اید و راهی برای رضایت بخش تر کردن زندگیتان پیدا کنید.

خیلی وقت ها پیش می آید که فکر می کنید طلاق چاره کار شماست و بعد روز بعدی که از خواب بیدار می شوید همه چیز به نظرتان خوب می آید. پستی بلندی هایی مثل این باید شما را به این فکر بیندازد که چه چیز برایتان اهمیت دارد و زندگیتان چطور می تواند بهتر یا بدتر شود. اگر فکر نمی کنید که همسرتان با شما نزد مشاور خانواده نمی آید، خودتان به تنهایی بروید و از آنها بخواهید که در تصمیم گیریتان کمکتان کنند.

این روزها آمار طلاق به شدت بالا رفته است اما باید فکر کنید که بعد از طلاق چه احساسی خواهید داشت. به این فکر کنید که چه بلایی سر بچه هایتان، خانه تان، و وضعیت مالیتان خواهد آمد.

همه چیز در زندگی شما در زندگی بعد از طلاقتان نقشی خواهد داشت.

اگر تصمیم به ادامه زندگی می گیرید، باید به زندگی که دارید فکر کنید و اینکه جقدر از این زندگی رضایت دارید و احساس خوشبختی می کنید. خیلی از زوج ها به نظر خوشبخت می آیند و وقتی تقاضای طلاق می کنند همه را از تصمیمشان متعجب می کنند. این افراد ظاهر خوبی به زندگی خود می دهند اما پشت درهای بسته همیشه در حال جنگ و جدال با هم هستند.

متاهل بودن می تواند بسیار لذت بخش و در عین حال غیر قابل تحمل باشد.

علائمی که نشان می دهد برای طلاق آمادگی دارید این است که همیشه عصبانی باشید، همیشه با همسرتان جنگ و دعوا داشته باشید، همدیگر را مقصر بدانید، دیگر خانواده خوشبختی نباشید، سر مسائل کوچک و پیش پا افتاده هم بحث و جدل کنید و از این قبیل. راه های زیادی برای تشخیص وخامت زندگیتان هست اما احتیاطات زیادی را هم باید طی این مدت در زندگیتان در نظر داشته باشید.

طلاق فقط به دو طرف ازدواج یعنی مرد و زن تاثیر نمی گذارد. اگر بچه داشته باشید، زندگی برای آنها هم خیلی سخت خواهد شد، البته ممکن است در ابتدا زیاد به ظاهر نیاورند. بعضی از بچه ها ممکن است خودشان را برای آن جدایی مقصر بدانند. اما با این حال باز هم درست نیست که دو نفر فقط به خاطر بچه هایشان با هم بمانند و به زندگی خود ادامه دهند. این همه چیز را بدتر هم خواهد کرد. بچه ها هم درست مثل خودتان یاد می گیرند که با طلاق شما کنار بیایند.

تصمیم نهایی برای طلاق فقط توسط خودتان گرفته می شود و این شما هستید که باید ببینید میلتان به کدام طرف است.

چطور بفهمیم که وقت طلاق رسیده است

همه ما انسانیم، رشد می کنیم، نیازهایمان تغییر می کنند و گاهی اوقات روزگار زوج هایی که زمانی عاشق و معشوق بودند را از هم جدا می کند. فهمیدن اینکه کی وقت طلاق رسیده است کار سختی است. راه های زیر به شما برای گرفتن این تصمیم بزرگ کمک می کند.

دستورالعمل ها

قدم 1: بدانید که وقت رفتن رسیده است و اگر احساس می کنید که در زندگی زناشویی به شما ظلم می شود—چه فیزیکی و چه فکری—یا سلامت عمومی شما به خاطر رفتار همسرتان به خطر افتاده است از دیگران کمک بگیرید. اعتیاد به موادمخدر و الکل، کتک زدن، فحاشی، اعتیاد به قمار و مشکلات زیاد بخش دیگر با گذشت زمان روز به روز بدتر می شوند. اگر احساس می کنید که همسرتان می تواند روزی بهبود پیدا کرده و به وضعیت عادی برسد، با همه وجود از او حمایت کنید اما نه با جنگ و دعوا. درغیر اینصورت باید به این نتیجه برسید که طلاق سالمترین راه ممکن برای شماست.

قدم 2: اگر دلیل شما برای جدایی هیچگونه از موارد سوءاستفاده که در بالا عنوان شد نیست، نزد مشاور خانواده بروید. بسیاری از متخصصین می گویند اگر یک زوج با صداقت سعی کنند با مشاوره خانواده زندگیشان را حفظ کنند اما هنوز هم بعد از یک سال برای جدایی شک و شبهه در ذهنشان باشد، ممکن است در آن زمان به این نتیجه برسند که طلاق بهترین راه برای هر دو آنهاست.

قدم 3: از خودتان بپرسید که آیا به خاطر فرزندانتان به زندگی زناشوییتان ادامه می دهید یا خیر. بااینکه بسیاری از زوج های مشکل دار به خاطر فرزندانشان به زندگی با هم ادامه می دهند اما انرژی منفی، جنگ و دعواهای پدر و مادر و ناخوشنودی کلی والدین به بچه ها هم سرایت خواهد کرد. بااینکه خیلی ها با این نظر موافق نیستند اما اگر بچه هایتان تنها دلیل با هم بودن شما هستند بهتر است بدانید که پدر و مادر خوشبخت اما جدا از هم بسیار سالمتر از پدر و مادر ناخوشنود زیر یک سقف است.

قدم 4: نگاهی دقیق به خودتان بیندازید و رفتارهای خودتان را در مشکل بسنجید. از همسرتان هم بخواهید که همین کار را بکند و فکر کنید که چه چیزهایی باید تغییر کند و صادقانه بپذیرید که آن تغییر ممکن است یا نه. اگرهر دو شما بتوانید اشتباهات خودتان را تشخیص داده اید اما برای التیام بخشیدن به رابطه تان میلی به قدم برداشتن ندارید، بهترین راه برایتان جدایی است.

قدم 5: زخم هایی را پیدا کنید که قابل التیام نیستند. ببینید چطور این آسیب ها پدید آمده اند و چرا قابل درمان نیستند. گاهی اوقات خیانت، دروغگویی، بی اعتنایی، سوءاستفاده، اعتیاد و از این قبیل را می تواند کلامی بخشید اما قلبتان برای همیشه شکسته می ماند و دیگر نمی تواند اعتماد کند. احساس گناه، عصبانیت، خشم و بی اعتمادی هیچوقت از بین نمی روند و سرپوش گذاشتن بر آنها برای حفظ زندگی فقط هر دو شما را بیچاره تر خواهد کرد.

قدم 6: اجازه بدهید که آسیب ببینید، بترسید، احساس افسردگی کنید و حتی تنها شوید. اما اجازه ندهید ترس از این احساسات تنها دلیل شما برای ادامه زندگی با همسرتان باشد. گاهی ماندن در رابطه های ناسالم فقط به این دلیل که به آن عادت کرده اید راحت به نظر می رسد اما هرچه مدت بیشتری در یک زندگی ناکام بمانید خودتان را عمیق تر در آن چال می کنید. خودتان را رها کنید و بدانید که بعد از فرونشستن طوفان هم شما و هم همسرتان خواهید توانست دوباره از زندگی لذت ببرید، حتی اگر اینبار جدا از هم باشد.

مردها مخالف ازدواج نیستند!!

مردها مخالف ازدواج نیستند ،آنها فقط عجله ای ندارند که در آلتار(محراب) کلیسا قرار بگیرند ،

“ چرا مردها تعهد نمی دهند ، بررسی نگرش های مردان در مورد سکس، قرار ملاقات و ازدواج”

این مطالعات 10 دلیلی را که چرا مردان  زمان بیشتری برای ازدواج صرف می کنند ، آشکار کرد . که شامل زندگی مجردیِ لذتبخش و داشتن دفعات زیادی سکس بدون ازدواج و روبرو شدن با فشارهای اجتماعی کمتری برای ازدواج می شود .

یافته ها بر اساس  بررسی ها و مطالعاتی بود که بر 8 کانون توجه شامل 60 مرد اعمال شد . مردان ازدواج نکرده و نا همجنس خواه(یعنی همجنس باز نبودند) بین 25 تا 33 سال در نیوجرسی ، واشنگتن و هستون.

گروههای مرکز توجه به دقت بررسی کردند نگرش هایی در مورد سکس ، قرار ملاقات ، آشنا شدن و ملاقات کردن زنان ، طلاق ، تمایل برای داشتن تعادل بین کار و خانواده و فرزندان بنا به گفته دیوید پاپنو ، سرپرست پروژه ازدواج عمومی  “سن متوسطِ اولین ازدواج برای مردان به 27 سال رسیده است ، بالاترین سنی که در تاریخ کشور ما وجود دارد ” وی اضافه کرد که “خبر خوب این هست که مردانی که دیرتر ازدواج می کنند احتمالاً از نظر مالی محکم تر و بهتر و از نظر احساسی معقول تر هستند .خبر بد این که آنها احتمالاً غیر قابل انعطاف تر می شوند و کمتر قادر خواهند بود که مصالحه و سازش مورد نیاز زندگی خانوادگی را ایجاد کنند ”.

 بنابر اطلاعات جمع آوری شده این جا 10 دلیل وجود دارد ، که چرا مردان در متعهد شدن و تعهد کردن کند هستند  .

1.       آنها می توانند بدون این که ازدواج کنند به آسانی سکس داشته باشند .

2.      آنها می توانند از مزایای داشتن همسر بوسیله زندگی مشترک( بدون ازدواج ) لذت ببرند  .

3.     آنها می خواهند از طلاق و زیان های مالی جلوگیری کنند .

4.     آنها می خواهند که صبر کنند تا وقتی که برای داشتن بچه پیر باشند   .

5.     آنها می ترسند که ازدواج آنها به تغییرات و توافق های خیلی زیادی نیاز پیدا کند.

6.      آنها در انتظار یک یار کامل و تمام عیار هستند ، اما آن یار هنوز پیدا نشده است .

7.     آنها با فشارهای اجتماعی کمتری برای ازدواج روبرو هستند.

8.     آنها می خواهند مالک یک خانه باشند قبل از این که زن بگیرند .

9.      آنها از ازدواج با زنانی که از قبل بچه دارند ناراضی و بی میل هستند .

10.   آنها می خواهند از زندگی مجردیشان تازمانیکه می توانند لذت ببرند.

هیچ کدام از این مردان گروههای مورد توجه، علاقه ی  مفرطی برای داشتن بچه بیان نکردند واکثراً تصور میکردند که داشتن فرزند به عنوان هدف زندگی غیر اجتماعی و به عنوان مسئولیت  هست ، و آنها هنوز آماده پذیرفتن آن نبودند . 

اگر این تمایل مردان  به تأخیر در ازدواج ادامه یابد ، محتمل بر ایجاد تضاد در زمان ازدواج و حاملگی برای زنان جوانی خواهد بود که امیدوارند قبل از  سرازیر شدن به مشکلات زایندگی(لقاح پذیری)،ازدواج کنند و زایمان نمایند . و امروزه سن متوسط اولین ازدواج برای زنان به 25 سال رسیده است.

ازدواج و شخصیت افراد

برای آنکه یک دختر یا پسر ازدواج کند باید چند شرط در شخصیت افراد فراهم باشد :
۱.  مرد و زن  لازم است در هنگام ازدواج  خود  واجد پنج بلوغ باشند :  الف  - شخصیتی    ب  - عاطفی     پ  - اجتماعی     ت  -  مالی    ث  -  جنسی

۲. برای بلوغ مالی مناسب است  که پسر یا دختر باید مدیریت مالی در دوران مجردی داشته باشد یعنی بداند چقدر پول دریافتی دارد و با چه نسبتی در چه مخارجی صرف میکند.
۳. حتما زمانی به خواستگاری بروید که وضع هزینه های رایج در کشور را از نزدیک لمس کرده باشید ولو به شکل امتحانی هم که شده نحوه خرید در یک فروشگاه زنجیره ای و حول و حوش قیمتها را بدانید.
۴. بحث از مسائل جنسی به علت بافت حساس بومی ما لازم است که با نهایت دقت طرح شود اما این دقت نباید به قیمت جهل و نا آگاهی مردم تمام شود.

خانمی ۳۷ ساله ، مترجم و شاغل ، با خانواده ای خوب ،  قصد ازدواج دوم داشتند . لازم است که علت طلاق او در زندگی زناشویی اولشان روشن شود که مبادا در رابطه زناشویی دوم نیز از همانجا ضربه بخورند. وی اظهار داشت که شوهر اولش گرچه بسیار مرد خوب و مهربان و پولداری بود اما توان جنسی لازم برای زندگس زناشویی را فاقد بود و گرچه دو سال با کلی دکتر و کلینیک و …با هم زندگی کرده بودند اما نتیجه بخش نبوده و زندگی جنسی این زوج  در حد صفر بوده است. متاسفانه پروسه اداری طلاق این دو نفر هفت سال طول کشیده است زیرا مرد ناتوان از ترس بر ملا شدن عیبش حاضر به طلاق نبوده و بارها و بارها دادگاه این زن را برای حصول ادله لازم و… برده و اورده است و نهایتا وقتی بهترین دوران جوانی او گذشت است ، طلاق صادر شده است.
اهمیت این بحث  از اینجا شروع میشود که گاهی اوقات دردهایی را زنان و حتی مردان به دوش میکشند که نزد مشاور و وکیل و قاضی قابل طرح نیست . یعنی کمتر کسی رویش میشود که از انحراف جنسی همسرش صحبت کند و بیشتر با شکایت ناسازگاری و عدم تفاهم مراجعه میکنند.
موضوع سکس ، بدون شک اصلیترین کارکرد زناشویی در مراحل اولیه محسوب میشود . گرچه شاید کسانی که زندگی را خیلی رنگارنگ و رویایی و  عرفانی می بینند ، از این قسمت صحبت ما روی ترش کنند اما این باعث نمی شود که خود را به نفهمی بزنیم . محققین بهداشت روانی کشور ایران در بررسیهای دقیق خود اعلام کرده اند که  بعد از اعتیاد ، مسائل جنسی ،  بزرگترین عامل اختلافات زناشویی و طلاق در ایران محسوب میشود.

بنابراین تسامح در ورود به این مباحث به این معنی است که ما در برابر ویروسی به این خطرناکی که کیان خانواده ایرانی را مورد حمله قرار داده است ، به حیا بنشینیم!
از سویی در مشی پیشوایان دینی خود به ویژه شخص رسول اکرم ، کرارا مشاهده میکنیم که اصحاب و مومنین را با دقتی حیرت آور به رعایت تکالیف زناشویی – جنسی  صحیح راهنمایی میکنند. این دقت نظر شارع به ما میرساند که قوای جنسی اولا مطرود نیست ثانیا حقوق و تکالیف جنسی مشخصی برای انسان وجود دارد.
از دیدگاه بیولوژیک و روانشناسی نوین  نیز رفتار جنسی انسان بسیار در سایر رفتارهای او دخیل است.
ورود ما به این بحث از الگوی زیر تبعیت میکند :• در کشور ایران آموزش رفتار جنسی صحیح وجود ندارد و اگر هم جایی هست بسیار محدود است. در حالیکه در بسیاری از کشورهای دنیا حداقل به خاطر پیشگیری از بیماریهای مقاربتی ، از سنین دبیرستان و حتی کمتر، در متون درسی دانش آموزان ، سرفصلهایی در ارتباط با سکس و راههای پیشگیری از بارداری گنجانده شده است ،

در کشور ما خوشبختانه به تصویب مجلس محترم  از سال ۷۷، آموزش پاره ای از آگاهیهایی از این جنس برای دانشجویان الزامی اعلام شده است . در نظر داشته باشید که در کشور جوان ما ۴۹ میلیون نفر زیر ۳۵ سال زندگی میکنند و به جز اندکی دانشجو بقیه جوانان و نوجوانان ، از کجا به آگاهیهای جنسی دست می یابند؟ از بازار سیاه !•  مشتری بسیاری از کتب غیر علمی و فیلمهای پورنوگرافیک و مجلات مبتذل و… مگر غیر از فرزندان همین خاک هستند؟ ی

عنی شما فکر میکنید که شبکه های فساد جهانی و داخلی ، دست از بازار عالی تشنگی جنسی مردم ما به همین راحتی می کشند؟؟؟

در جایگاه مدرس دانشگاه و مشاور بهداشت روانی برداشت ما این است که وقتی ما و سایر مسولین ، اقدام به تغذیه علمی جوان  از نظر سوالات جنسی نکنیم ، هستند سوداگرانی که با شبیخون فرهنگی خود از این جهل و عطش نهایت سود آوری را به یغما میبرند. و فاجعه اینجاست که اطلاعات غلط جنسی از طریق همین فیلمها و  سایت های اینترنتی  به ذهن جوان راه می یابد و دیگر به این راحتی نمی شود ذهن او را پاک کرد .• بزرگترین مشکل ما به ویژه با زوجهای جوان چیست؟ اکثر زنان و مردان نه حقوق جنسی خود را میدانند نه تکالیف جنسی خود را.• هر مرد و زن حق دارد در رابطه زناشویی خود به بهره وری و ارضای جنسی برسد و موظف است که همسر خود را به ارضای جنسی برساند.

کم نیستند زنانی که حتی نمیدانند اوج لذت جنسی یعنی چه.نگرانی ما اینجاست که فرهنگ غالب ما به مرد وضایف اش را تاکید نمی کند و زنی که در زندگی زناشویی خود بیشتر سرویس بدهد تا اینکه دریافت کند ، کم کم دچار علائم اضطراب و پرخاشگری و…میشودمردی هم که زنش فاقد توانمندی مناسب جنسی باشد دچار علائم مختلف رفتاری نظیر پرخاشگری و بی حوصلگی و… میشود.ب

بینید اگر بین این زن و مرد دعوایی رخ دهد هرگز حتی خودشان هم بعید است که بدانند به خاطر عدم کفایت جنسی است که دعوا کرده اند نه مثلا خرج خانه و بی احترامی• مردم ما به طور سنتی از ورود به اینگونه مباحث حتی در جوامع شهری ابا دارند. اما دیده شده که در خلوت خود در لطیفه های خود و در ادبیات خود ردی اشکار از مسائل جنسی را نمایان می سازند پس اینقدر هم که موضوع را پنهان میکنیم هم موضوع بی اهمیت نیست.• در بحث ازدواج بسیار مهم است که فرد بداند چقدر نیاز جنسی دارد .

افراد به طورکلی در طیفی قرار میگیرند از نیاز کم تا زیاد.هیچ کدام از این افراد نیز از این حیث بد و خوب نیستند ، تنها متفاوتند. اما اگر فردی با مزاج جنسی گرم با فردی سرد وصلت کند حتما این دو دچار مشکل خواهند شد زیرا فرد گرم به دیگری اتهام بی تفاوتی خواهد زد و فرد کم نیاز نیز به همسر خود اتهام سطحی بودن و اسیر غرایز میزند درحالیکه هیچ کدام اگر ازدواجی درست کرده بودند این اتهامات را نمی خوردند.• انجام صحیح رفتار جنسی مستلزم این است که مرد و زن مقداری با کارکرد جنسی خود و جنس مخالف آشنا باشند و این آگاهی را نه از طریق سایت های مستهجن و توقیف شده اینترنتی  و نه از طریق خاله شمسی (!) بلکه از طریق صحیح علمی آموخته باشند . زیرا انتقال سینه به سینه این آموزشها به طور سنتی باعث خطاهای بسیاری شده است که بعضا غیر قابل اصلاح میباشد.• زن و مرد باید بدانند که سکس خوب احتیاج به صبر و تلاش فراوان دارد و اگر زن و مرد در این زمینه زحمت بکشند، بسیاری از درگیریهای رایج خانواده ها در منزل ایشان راه نخواهد یافت.• متاسفانه بعضی زنان از مردان خود گله مبکنند که فیلمهای ناشایست در منزل خود می بینند. چنین رفتاری بسیار به امنیت جنسی زناشویی آسیب میزند و متاسفانه اکثر مردانی این چنین از عواقب اخلاقی این کار و ضزبه روحی وارده به زن خود غافلند . حداقل برداشت زن از شوهری اینگونه ، ضعف شخصیتی و بی ارادگی و هوسبازی است.• بسیاری از زنان با شخصیت کشور ما نیز به عنوان فداکاری و حیا قربانی تله های زناشویی میشوند. همه مردان از اینکه در زندگی جنسی خود موفق باشند ، به سرور درونی میرسند.

شما به مرد خود یاد بدهید که حقوق شما را رعایت کند

رسول گرامی اسلام زنانی را در امت خود برتر خطاب میکند که در بیرون از منزل باحیا و در خلوت  جنسی زناشویی بی حیا باشند. یعنی رفتار جنسی بین زوجین باید چنان باشد که دیگر عطشی برای غیر باقی نمانده باشد .• بسیار مناسب است که زوجین برای مبتلا نشدن به روزمرگی جنسی در ازدواج ، از خلاقیت خود بهره بگیرند و فانتزی مناسب همسر خود را در بیابند.• حساسیت این بحث نباید مانع از انجام وظیفه شما به عنوان همسر شود.لطفا رودربایستی را با همسر خود کنار بگذارید و نیازهای خود را به او اعلام بدارید وگرنه با خودخوری و سکوت، تبدیل به آدمی نق نق زن میشوید که اساس زندگی را به خطر خواهید انداخت.یا خدای ناکرده به روایط خارج از ازدواج کشیده می شوید.• در کشور ما یکی از علل اعتیاد به مواد اپیویید( تریاک ) این تصور غلط است که تریاک توان جنسی را افزایش میدهد و لذا بسیاری از جوانان معتاد به این علت است که به دام افتاده اند پس لازم است که در این زمینه خرافه زدایی انجام شود• بنابراین بلوغ جنسی تنها به ابن معنا نیست که پسر در ۱۵ سالگی و دختر در ۹ سالگی بالغ میشوند بلکه به این معناست که هر کس نیازهای جنسی خود و توقعات جنسی خود را بشناسد، بداند که حقوق جنسی او چیست؟ و بداند که تکالیف جنسی او در برابر همسرش کدام اند؟

اینکه چگونه بفهمم که فرد مورد علاقه من سرد مزاج است یا گرم مزاج به معنای گستاخی و روابط پیش از ازدواج نیست. بلکه از نوع آراستگی ظاهری ، صحبتها و شوخیها ، حتی مطالعات و هنر پیشه محبوب نامزدتان می توانید به طور کلی بفهمید که او چه تیپ جنسی دارد.ا

ز سویی در مراحل جدی قبل از ازدواج بعضی از سوالات بالا را میتوانید با حفظ رعابتهای گفتاری با او مطرح کنید وگرنه باید پس فردا در مطب مشاوره به این کار مبادرت بورزید.

نکته پایانی و نتیجه بحث :

• خلاصه آنکه داشتن زندگی جنسی مناسب با نیازهای شما ، حق شماست و به بهانه تفاهم و … از حق خود نگذرید زیرا از درون شما را فرسوده خواهد کرد و. ضمن  اینکه نباید از همسر خود توقع بیش از حد داشته باشید  ( فریب فیلمهای پورنو و سایت های غیر اخلاقی را نخورید )  فراموش نکنید که  کارکرد اصلی ازدواج به ویژه در دوران قبل از فروکش توان جنسی ، مسائل جنسی است و این به این معنا نیست که مسائل مهمی چون صمیمیت و صفا مهم نیست بلکه بدین معنیاست که شما ازدواج کرده اید که تمابلات جنسی خود را با عشق و تعهد در اختیار یک نفر قرار دهید پس قرار اول یادتان نرود. زیر نقاب حیا ، از حق خود مگذرید .

بیانیه روز پایانی همایش مشاوره و دین و دانلود چکیده مقاله همایش

یرفع الله الذین امنو منکم والذین اوتوالعلم الدرجات

با عنایت الهی و تلاش مستمر اعضای انجمن علمی – دانشجویی مشاوره با حمایت دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی و همکاری  صمیمانه برخی مراکز و سازمانها نخستین همایش ملی دانشجویی مشاوره و دین را در تاریخ 5 خردادماه در دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه تهران برگزار گردید.ضمن سپاسگزاری از همه همکاران، علاقه مندان و شرکت کنندگان امیدواریم نتایج و تجربیات بدست آمده راه وصول به اهداف مورد نظر همایش را تا حدی هموار نموده، سهمی را در ایجاد زمینه رشد و توسعه مطالعات میان رشته ای مشاوره و دین در جامعه اسلامی ایران ایفا کرده باشد. به همین مناسبت کمیته علمی و دبیران همایش نکانی را به عنوان بیانیه همایش متذکر می گردد.

امروز مسلم است که جهان بینی و مبانی فلسفی به فرآیند پژوهشی و علمی به ویژه در تعیین موضوع ، روش، اهداف و نیز تفسیر و نتایج حاصله مؤثر می باشد. بدین ترتیب پس از گذراندن  بیش از یک قرن تسلط دیدگاه تجربه گرایی محض و رویکردهای تقلیل گرا درعلوم مدرن در دهه های اخیر شاهد گسترش نظریه های کل نگر و نیز شکل گیری گفتگوی پر ثمر میان علم و الهیات در حاشیه ی علوم متداول طبیعت گرا بوده ایم . پس از انقلاب اسلامی و تأکید رهبر عظیم الشان  و فقید انقلاب اسلامی بر ضرورت وحدت وهمدلی و هم زبانی حوزه  و دانشگاه به عنوان دو کانون اصلی علم شناسی و دین شناسی ، پرداختن به بحث "گفتگوی علم و دین " ضرورت مضاعفی پیدا کرده است . در حوزه ی بهداشت روان فرد و جامعه و خدمات مشاوران در این زمینه، تأثیر علم و دین در تمامی مراحل رشد شخصی ، آموزش تخصصی، فراگیری روش ها، مهارت ها و ارئه خدمات مشاوران را می توان مشاهده کرد .

بدون تردید در شرایط کنونی با توجه به نظریه های علمی حوزه  ی مشاوره که اکثراً از بستر طبیعت گرائی و با تعریف خاصی از انسان برخاسته اند، تبیین و تعریف مناسبی از مشاوره ی دینی و یا مشاوره با استفاده از عناصر دین و معنویت، نیازمند تمهید مقدماتی است که به برخی از آن ها درذیل اشاره می کنیم :

1-    نخستین قدم ، فراهم نمودن کتابخانه ی جامع و تخصصی علم ودین در حوزه های مختلف و بالاخص در حوزه ی بهداشت روان و دین در دانشگاه ها

2-    اضافه نمودن ساعات تخصصی آموزشی مشاوره حساس به فرهنگ و معنویت و نیز روش شناسی تحقیقات میان رشته ای علم و الهیات برای دانشجویان مشاوره در مقطع کارشناسی و کارشناسی ارشد

3-    تاسیس گرایش مشاوره و دین برای کارشناسی ارشد و دکتری

4-    انجام مرتب و منظم کارگاه ها و همایش های داخلی و خارجی و دعوت از برجستگان و متخصصان این حوزه نیز می تواند زمینه ی مناسبی را برای ادامه ی این راه فراهم نماید .

در پایان با شکرگذاری به درگاه احدیت و با استمداد از انفاس قدسیه حضرت ولی عصر (عج) ، از همه ی کسانی که در این راه ما را مدد کردند تقدیر و تشکر می نمائیم و امیدواریم که این قدم پایان طریقت نبوده و به منزله قدم نخستین در این راه دشوار و طولانی تلقی شود .

من الله التوفیق

از طرف دبیر کمیته ی علمی و دبیر همایش

دانلود رایگان چکیده مقالات نخستین همایش ملی مشاوره و دین

محل همایش: دانشگاه تهران

سال: خرداد 1388

صفحه: 85

دبیر علمی همایش: دکتر شیوا خلیلی

دبیر اجرایی همایش: فاطمه قربانی

برگزار کننده همایش: انجمن علمی مشاوره دانشگاه تهران

این چکیده مقالات برای کلیه محققان و دانشجویان و افراد علاقه مند به پژوهش در این زمینه توصیه می شود.

استفاده از مطالب و محتوا وبلاگ با حفظ حقوق مولف و درج آدرس وبلاگ بلامانع است.

خواهشمند است ما را از ارائه نظرات گرانبارتان محروم نفرمایید.

توجه:

مسئولیت سوء استفاده از  تمامی فایلها و یا تصاویر ، آدرس این وبلاگ و یا رایانامه این وبلاگ و ... که از طریق سایت ها و وبلاگ های دیگر به سایر کاربران یا وبلاگهای دیگر فرستاده یا رد و بدل میشوند بر عهده نویسنده این وبلاگ  نمیباشد و این وبلاگ  در قبال این گونه مسایل هیچ تعهدی در زمینه سوء استفاده از مطالب و محتوی و یا عنوان وبلاگ ندارد. ما به شما پیشنهاد میکنیم حتما پس از دریافت خبر، نظر و پیشنهاد از طریق این وبلاگ، از صحت آنها اطمینان کسب نمایید.

برای دانلود بر روی لینک زیر کلیک کنید

کلمه  عبور: http://asoodeh.blogsky.com

لینک دانلود شماره یک

دانلود دانلود شماره دو
لینک دانلود شماره سه